“Người đàn bà mặc áo hoàng hôn

Theo sắc cầu vồng đi về hướng Núi

Ở phía ấy . .. nơi Trường Sơn vời vợi

Tóc xanh xưa, hóa câu thề

Người đàn bà mặc áo màu đen

Chờ đợi người thương, không bao giờ về nữa . . .

Trong đôi mắt tưởng chừng như có lửa

Bỗng rực lên cơn khát giữa bao màu. . .”

(st)

Ngày mới lớn, tôi đã từng được đọc bài thơ trên cũng với tựa đề “người đàn bà khát”. Lời bài thơ tôi vẫn còn nhớ nhưng tác giả bài thơ ấy thì tôi lại quên mất, có lẽ do thời gian lâu quá! Tôi nhớ bài thơ vì cách gieo vần của tác giả rất hay, người đọc dễ thuộc, nhưng để hiểu và “cảm” được bài thơ thì ngày ấy tôi chưa hiểu lắm. Chắc khi nào gặp được một “người đàn bà khát” thì tôi mới hiểu, mới cảm nhận được hết về bài thơ ấy chăng! Rồi một ngày điều ấy cũng đã đến.

Sau nhiều lần xin xỏ, năn nĩ mãi tôi được một người anh giới thiệu cho đi theo một người tên Hùng. Anh Hùng là dân chuyên nghiệp trong giới buôn gỗ, lí do đi theo anh Hùng là cho tôi tập tành để học hỏi và nhận biết các loại cây. Nhưng mục đích chính của tôi là qua đó tiếp cận với những cánh rừng đang bị khai thác trái phép, trực tiếp quan sát và ghi hình (bằng biện pháp nghiệp vụ), thu thập tài liệu để viết phóng sự về rừng, về đường đi của những phiến gỗ.

Tôi và anh Hùng đánh một chiếc Lacetti lên đường, thẳng hướng Tây Nguyên. Tiết thu, trời Cao Nguyên sáng sớm và cuối chiều lúc nào cũng có sương mù bao phủ. Khí hậu se se lạnh, cái lạnh vừa đủ để cho những cô gái giấu mình trong những chiếc áo khoác, những chiếc khăn choàng cổ đủ màu sắc.

Nhưng hình ảnh làm tôi ấn tượng nhất là hôm ấy, khoảng 5 giờ chiều, sương mù phủ kín các cánh rừng, những con đường của phố núi chìm trong màu sương trắng đục, chúng tôi chạy ngang qua một ngôi trường THPT. Đúng vào giờ tan học, hàng trăm nữ sinh trong bộ áo dài trắng, khoác ngoài là chiếc áo len ngắn tay (đan theo kiểu gile) màu xanh ùa ra cổng. Màu trắng của những tà áo dài, màu xanh của những chiếc áo len, màu của sương mù, màu của cao nguyên tạo nên một hình ảnh làm cho bất kì ai cũng trở nên ngơ ngẩn, và tôi cũng đã ngẩn ngơ!

Tối đó, hai chúng tôi dừng chân nghỉ lại ở một nhà trọ, chủ nhà trọ là người quen của anh Hùng, khách ở lại đa phần là dân lái xe tải và dân buôn gỗ. Phía đối diện là một quán cà phê khá lớn so với thị trấn này, quán cũng là một tiệm may quần áo do một người phụ nữ tầm ngoài 30 tuổi làm chủ và hai cô nhân viên phục vụ. Cô chủ quán cà phê kiêm thợ may ấy là người phụ nữ đơn thân và rất xinh đẹp. Ngoài việc nhà trọ trên là nơi trao đổi mua bán, thương lượng giá cả cũng như cung cấp thông tin về cách vận chuyển, và hình thức thanh toán của dân làm ăn. Thì đối diện có một người đẹp đơn thân cũng là một lí do chính đáng mà cánh tài xế, dân buôn gỗ, các tay lâm tặc có số má hay chọn cái nhà trọ bình dân này để nghỉ lại qua đêm. 

Ăn cơm tối xong là gần như đàn ông ở trong cái nhà trọ ấy “đổ bộ” hết sang quán cà phê đối diện. Tiêng kêu cà phê, tiếng cười đùa, hỏi thăm, chọc ghẹo khá ồn ào, và tất cả những câu hỏi đều tập trung về một người, đó là cô chủ quán. Tôi với anh Hùng chọn cái bàn ở một góc, cô chủ quán bước tới cúi đầu chào anh Hùng, vì có lẽ anh là khách quen và hỏi. Anh Hùng uống “nâu nóng” hả, và đưa mắt nhìn tôi; còn anh uống gì? Cho anh một li trà đào nóng, thêm vào một li rhum với một bình trà nóng. Cô hơi ngạc nhiên vì món đồ uống có phần hơi lạ, và tôi một gã đàn ông lại càng lạ hơn. Khoảng 15 phút sau cô mang ra cà phê cho anh Hùng, trà đào cho tôi, thêm vài lát chanh và một chai rượu Rhum Chauvet đỏ loại 1 lít.

Cô cất tiếng, cái này em chưa pha bao giờ, anh tự pha giùm em đi nhé. Tôi gật đầu và tự pha để thưởng thức món đồ uống theo gu riêng của mình. Trong cái lạnh của đêm cao nguyên, hương vị của trà đào quyện với rượu Rhum tạo nên một cảm giác tuyệt vời đến tê đầu lưỡi. Thấy tôi uống có vẻ lạ nên anh Hùng bảo, chú pha cho anh một li để uống thử xem nào. Hồi trước anh cũng hay uống chanh rhum nhưng lâu quá rồi không uống nữa, hôm nay lại thấy cái vụ này hơi lạ thế. Tôi gọi thêm một li trà đào và pha cho anh một li, vừa nhấm nháp anh gật gù ra chiều thích thú lắm. Được đấy, kiểu này chắc làm vài ba li là về ngủ một giấc ngon đây, hay là hai anh em mình pha một ca làm hết bố cái chai này luôn cho nó sướng. Tôi cười, đâu có được anh, loại này mình uống theo kiểu Cocktail hoang dã thôi. Ngồi một lúc hai anh em tính tiền rồi về, anh Hùng trả luôn tiền chai Rhum Chauvet đỏ nhưng gửi lại, nói để bữa nào quay lại pha uống tiếp. 

Hai ngày sau chúng tôi quay lại, vẫn ở cái nhà trọ ấy, buổi tối cũng quán đó với li trà đào pha rượu rhum đỏ. Có điều lần này cô ấy gọi tôi với cái tên là anh Rhum Rhum, một cái tên nghe cũng lạ lạ và nó có cái gì đó hơi tửng tửng thì phải. Tôi không buồn phản đối hay tán đồng vì nghĩ cho cùng mọi thứ ở đây, trong chuyến đi này rồi sẽ lướt qua như một cơn gió thoảng mùa thu của buổi chiều cao nguyên trong cái se se lạnh. Hai tuần sau anh Hùng lại kêu tôi đi với anh, lỡ đóng vai phải nhập vai cho trọn, tôi lại mang balo theo anh lên đường. Chuyến này chúng tôi đi hướng khác, nhưng sau một tuần thì lại về cung đường lần trước, và cũng ghé qua ở lại nơi đó một đêm. Cô chủ quán có vẻ thân với tôi hơn, hay gọi anh Rhum Rhum nhiều hơn, mỗi khi nhìn tôi đôi mắt ấy cũng biết cười, và trong tôi có chút hoảng loạn.

Rồi chúng tôi trở nên thân thiết, không sâu lắm nhưng cũng vừa đủ để em kể cho tôi nghe về gia đình, về cuộc đời và nổi oan khiên của mình. Em sinh ra và lớn lên ở một miền quê ven biển, cũng giống như tất cả những người dân xóm chài, xóm vạn sống dọc theo miền duyên hải của Việt Nam. Đó là đàn ông đi biển, còn phụ nữ ở nhà làm nghề đan lưới, muối mắm, cá và làm những việc chạy theo chuổi liên kết của nghề đánh cá. Hạnh Duyên, cái tên của em nghe có vẻ như một người phự nữ hạnh phúc lắm, bởi có cả chữ duyên và hạnh, nhưng tên cũng chỉ là tên, và em lại có phần bi nhiều hơn nữa là khác.

Tốt nghiệp THPT xong em không thi đại học mà chọn học nghề may, sau đó về mở một tiệm may nhỏ ở quê. 22 tuổi em lấy chồng, nhà chồng thuộc dạng gọi là có của trong vùng. Với 3 chiếc tàu đánh bắt xa bờ có công suất 1.000CV, không phải gia đình nào cũng có, và một chiếc do chồng em làm thuyền trưởng. Em lấy chồng không phải nhà anh ta giàu có mà bởi chồng em là một chàng trai hiền lành, tốt bụng và rất có duyên. Do phải quanh năm lênh đênh trên biển, và những lúc lên bờ lại không phải là thời điểm thích hợp nên sau hơn 3 năm kết hôn hai vợ chồng vẫn chưa có con.

Mọi thứ đang êm trôi, bỗng một ngày tai họa ập đến, một lần đi biển tàu chồng em bị sóng đánh chìm trong một cơn giông lốc. Trên tàu có tất cả 8 người, riêng 7 ngư phủ kia được tàu bạn cứu sống, còn chồng em nằm lại giữa biển khơi. Nước mắt em không còn để khóc, nỗi đau trong em không nói được thành lời trước mất mác ấy. Thế nhưng, cái đáng sợ nhất là sau khi chồng em mất, nỗi đau chưa kịp nguôi thì em mang thêm một nỗi đau mới. Nỗi đau bị mẹ chồng, chị em chồng, những bà cô chồng và người đời gán cho em cái tội người đàn bà “sát phu”. Sống trong sự ghẻ lạnh, hằn học của nhà chồng nhưng em phải cố, dù cha mẹ em đã nhiều lần muốn em về nhà. Em quyết định phải đợi đến mãn tang, như một cách trọn vẹn với người đã khuất và không muốn người khác có thêm lời nào nữa. 

Thời gian dần trôi và cuối cùng cũng đến, sau khi mãn tang chồng em xin phép về nhà cha mẹ ruột. Nhưng những kẻ đặt điều hình như không chịu để yên, họ cứ muốn đổ tội lên em, muốn trút hết sự ghen tức, muốn mọi thứ xấu xa thuộc về em chỉ vì cái tội em quá đẹp. Đẹp và thánh thiện, mà thói đời luôn rất thật; đó là những người phụ nữ đẹp luôn bị ganh ghét, và nếu như có điều gì xảy ra thì họ phải hứng chịu sự nguyền rủa từ những kẻ xấu xa, xấu từ ngoại hình đến bản chất. Em không phải là ngoại lệ.

Không chịu nổi tiếng đời, không đủ sức để đứng vững trên mảnh đất quê hương, em tìm cách trốn chạy quá khứ, trốn chạy sự phẩn uất. Và cái thị trấn nhỏ của miền cao nguyên này đã kịp níu lấy chân em, cho em sự yên bình, tĩnh tâm vừa đủ để nỗi đau trong em có thời gian lắng đọng lại. Hơn 7 năm em chưa một lần về quê, ngày giỗ chồng em vẫn làm mâm cơm cúng tế, và em nói sau này có kết hôn lần nữa thì em vẫn làm nhiệm vụ này như em đã từng làm.

Tôi nhớ có lần em hỏi bất chợt; anh thấy em có giống người đàn bà “sát chồng” không? Em hỏi mà đôi mắt ấy nhìn tôi đắm đắm, như muốn đọc hết những suy nghĩ và tâm tư của một người đàn ông. Tôi lãng đi ánh mắt đó và trả lời một câu bâng quơ, có lẽ đó là câu trả lời ngu ngốc và vô nghĩa nhất trong cuộc đời tôi khi nói chuyện với một người phụ nữ. Sau một khoảng im lặng, em hỏi tiếp một câu làm tôi toát mồ hôi; anh có sợ em không? Tôi trả lời, em hiền như thỏ mà tại sao anh phải sợ. . . ! Và tôi biết câu trả lời của mình chệch đi một góc 120 độ.

Thời gian cứ trôi đi trên những cánh rừng, trôi theo những cơn gió mùa hè cuốn tung đất đỏ, trôi cùng những mùa thu lá rụng và cũng cuốn trôi đi mọi thứ. Một ngày em hẹn tôi lên chơi, em rủ tôi vào buôn tìm mua một vài món đồ . Sau một hồi dạo quanh buôn làng, em rủ tôi ghé qua nhà già làng mua tặng tôi một hủ (ché) rượu cần, và cho em một hủ. Tối hôm ấy em cầm theo chai rượu Rhum Chauvet đỏ, một chai syrup Torani Peach, một hộp trà đào, chanh trái, bánh qui và xí muội sang chổ tôi ở. Em muốn tôi làm nhân viên pha chế với điều kiện phải pha hết, hai đứa uống hết nhưng không được làm cho em say. Và trong ngất ngây hơi rhum em cho tôi biết tháng sau em sẽ kết hôn, chồng em làm nghề thợ điêu khắc gỗ, không giàu có nhưng tính hiền và chìu em lắm. Anh ấy là trai tân nhưng rất yêu em dù em là một người đàn bà đã cũ. Nghe em nói tôi thấy mừng cho em, vì cuối cùng em cũng bước qua quá khứ, bước qua cái mặc cảm và nỗi sợ hãi vu vơ đã từng ngự trị một thời gian quá dài.

Trước khi chia tay em ôm tôi rất chặt, tôi không biết phải diễn tả như thế nào nhưng như bạn biết đấy. Khi ta ôm một thứ gì đó trong tay mà ta biết chắc là sau khi buông ra nó sẽ vĩnh viển thuộc về người khác, nó sẽ tan biến như sương mù trên miền đất đỏ, mặc dầu trước đó nó không thuộc về ta. Nhưng cái cảm giác tiếc nuối, một chút hụt hẫng, một chút mất mác và một khoảng bâng khuâng cũng đủ để làm cho tâm hồn trống đi một lúc.

Buổi sáng khi tôi về em và chồng sắp cưới đến tiển tôi, em hỏi; anh lên dự đám cưới tụi em chứ? Tôi gật đầu hứa, và đây là câu trả lời mà tôi dành cho em rõ ràng nhất. Chồng em bắt tay tôi rất chặt, em đưa mắt nhìn tôi, và tôi thấy trong đôi mắt ấy không còn anh mắt của “người đàn bà khát” nữa. Ánh mắt ấy đã trở nên dịu dàng hơn, có lẽ tình yêu mới không phải là cơn mưa rừng xối xả, nhưng chắc cũng đủ để làm ướt đi hết mọi gốc rễ tình yêu của một người phụ nữ trong em. Chồng em, anh ta là thợ điêu khắc, và nêu muốn làm mới bất cứ cái gì đã cũ anh ta đều làm được, chỉ cần thay đổi hình dáng một chút thôi đúng không em.

Xe lăn bánh tiến về thành phố, con đường trở nên xa hơn. Những cánh rừng hai bên đường đã bắt đầu trút lá, một mùa thu nữa lại về. Mùa lại tiếp mùa đi cùng năm tháng, đâu có cái gì là mới mãi với thời gian ./.

Hàn Giang

Đọc tiếp…

Những gì anh viết lên đây không phải là tất cả, nó chỉ là một phần nhỏ mà anh cố gắng thu gọn lại để viết lên thôi. Nếu viết hết lên giấy có lẻ anh có sống đến 100 năm nữa cũng không tả hết được về tình yêu chúng mình đã có trong 4 năm qua….

Em là người con gái đã cứu sống anh trong suốt mấy năm qua. Anh cảm thấy tự hào vì mình đã từng được làm người yêu của em vì suốt mấy năm yêu anh, em phải chịu biết bao nhiêu thiệt thòi vì phải yêu một kẻ bệnh tât, phải thua thiệt bạn bè từ những cái nhỏ nhất mà tưởng chừng thằng con trai nào củng làm được. Yêu nhau 4 năm nhưng chính thức thì chỉ có 3 năm. 3 năm như thế mà chưa bao giờ anh bế em cho dù chỉ 1 lần, chưa từng nắm tay cùng em đi dạo trên công viên, chưa bao giờ để cho em được tự tin nói với bạn bè người thân của em đây chính là người yêu của em. Và nếu có cũng chỉ là gượng ép vì phải đối diện thôi vì khi chúng mình đi rồi lại có những lời đàm tiếu sau lưng. 

Còn nhớ không em lúc trước anh cũng hay nói với em là sẽ có ngày em lớn hơn, chín chắn hơn, rồi anh sẽ mất em thôi. Nhưng em không tin những gì anh nói. Mỗi người có một giai đoạn phát triển và mỗi giai đoạn lại là một suy nghĩ khác nhau. Không phải vì khi em lớn hơn em sẽ hết yêu anh, mà vì em không còn bồng bột, không còn là một cô gái chỉ biết nghĩ cho anh thôi. Lúc này em phải nghĩ tới những vất vả của ba mẹ em và còn trách nhiệm của một người chị cả với những đứa em còn thơ dại. Và nhất là khi em phải chứng kiến cảnh họ hàng chỉ trích ba mẹ em, rồi thấy sự đau khổ của ba mẹ thì em sẽ yếu lòng thôi. Vì thế mà anh cũng chuẩn bị cho cái ngày em trưởng thành này từ lâu lắm rồi. 

Từ lúc mà em nói là chúng mình không còn giữ được con thì lúc đó anh biết em vì một cái gì đó làm em thay đổi và không cho em lựa chọn nào khác. Nhất là lúc đó em lại chỉ có một mình không có anh bên cạnh phải chiu đựng mọi thứ. Anh chưa bao giờ trách em cả em à. Anh có thể dành em với gia đình em nhưng anh không làm thế. Vì một khi em trưởng thành và phải lựa chọn thì anh biết mọi chuyện đã hết. Em có còn nhớ anh đã từng nói sẽ không bao giờ để em đi Bình Dương một lần nào nữa không. Vì sao anh không cho em đi Bình Dương, là tại nó giúp em lớn nhanh hơn. Và anh mất em nhanh hơn. Anh ích kỷ phải không em?

Thât sự đối với anh em là người con gái tốt nay cũng trưởng thành. Rồi em lớn rồi không còn khóc nhè, không cần anh phải quan tâm chăm sóc như trước nữa. Khi đã chấp nhận rời xa nhau rồi nhưng nhiều khi anh quên mất mình là ai. Thật sự đứng trước em anh không suy nghĩ về bản thân mình. Vì thế mà có những lúc anh hay nói về chuyện tình cảm riêng tư của em. Anh sợ em vội vàng rồi sai lầm. Anh thật ngu ngốc và lố bịch em nhỉ. Làm gì còn sai lầm nào lớn hơn sai lầm khi đến với anh nữa mà sợ. Dù sao thì nguời khác cũng hơn anh nhiều lần. 

Cảm ơn em đã cho anh được sống lại cuộc sống mà trước đó anh nghĩ nó đã bị vùi lấp mãi mãi . Em còn nhớ lúc mình mới quen không em. Lúc đó anh thật sự đau đớn vì bệnh tật thì em đã bên anh rồi chúng mình cùng nhau trò chuyện, tâm sự qua tin nhắn và kể cho nhau về cuộc sống của hai đứa trong những lần trò chuyện qua điện thoại. Anh đã tìm thấy trong em sự quan tâm chân thành không chút dối trá. Em cho anh những tiếng cười, anh cũng tìm mọi cách dể em thấy vui. Tuy chỉ như thế thôi em đã giúp anh dần quên đi nổi đau của bệnh tật. Anh thấy mình có một điều để anh có thể quan tâm anh cố gắng làm cho cảm thấy thật vui vẻ.

Anh muốn được quan tâm em nhiều hơn. Mình nói chuyên thật nhiều phải không em, nhiều đến mức anh quên luôn mình là kẻ sắp chết . Cứ như thế cả hai đều cảm thấy ấm áp với những sự ân cần cho nhau đến từ hai đứa lúc này thì anh lại muốn sống, muốn cho mình một cơ hội, để chữa lành căn bệnh của mình và tìm lại cuộc sống. Những ngày tháng trò chuyện cùng em đã cho anh niềm tin và hy vọng cho anh cảm giác thèm khát được yêu thương và thương yêu một ai đó. Anh muốn thoát khỏi bệnh tật, và anh muốn nhận laị nhận lại từ cuộc đời những thứ mà bất cứ ai đang sống từng được sống và lớn lên đều có thể nhận. 

Anh quyết định đi xin ba mẹ cho đi Sài Gòn một lần nữa để tìm bệnh viện mà chữa bệnh, các bệnh viện lớn anh đều đi rồi nên lần này anh tìm đên một bệnh viện tư để có sự chăm sóc tốt hơn. Chữa được vài tháng thì gia đình xảy ra nhiều chuyện và làm ăn thua lổ nhưng lại giấu anh. Ba mẹ anh cũng cố gắng chạy tiền cho anh chữa bệnh vì được biết là bệnh tình của anh cũng đã có phần nào khá hơn. Nhưng mà chi phí chữa bệnh quá lớn hơn 1 triệu 1 ngày. Lúc đó anh lại nghe bạn bè nói gia đình gặp khó khăn nên tìm hiểu kỹ mới biết là nhà anh đã làm ăn thua lổ không còn khả năng chi trả tiền viện cho anh nữa. Vì thế mà anh đã bỏ về có thể cố gắng trong vòng 1 năm hoặc 1,5 năm thì cũng khôi phục được nhiều nhưng tại vì số anh cũng xui xẻo quá, trúng ngay cái lúc gia đình túng thiếu mà đi chữa bệnh.

Lúc chữa bệnh trong sài gòn mình lại ít nói chuyện vì thời gian chủ yếu anh dành cho việc tập luyện và chữa trị, khi anh về nhà phải mất một thời gian thì chúng mình mới nói chuyện lại như lúc trước và càng ngày càng nhiều hơn và bằng cách nào đó hai đứa trở nên thân thiết và quan tâm đến đời sống riêng của nhau nhiều hơn. Và nói nhớ nói thương nhau nhưng mà chưa gặp mặt, biết cái gì mà yêu với thương. Đó chỉ là vì chúng mình hiểu về nhau nhiều hơn và và có sự đồng cảm, mình thấy mến nhau nhiều nên nghĩ rằng đó là yêu.

Em còn nhớ không ngay từ những buổi đầu nói chuyện vói nhau anh đã nói chúng mình chỉ là biết nhau qua điện thoại và nói anh sẽ không bao giờ gặp em. Và em cũng đồng ý nhưng thời gian trôi qua mà chúng mình nói chuyện với nhau cũng thật là nhiều. Bây giờ lại em muốn gặp anh, anh cũng muốn gặp em lắm chứ nhưng mà anh không thể gặp em trong khi bệnh tật vẫn cứ như thế này. Em cũng biết là anh ngại không muốn gặp nên cứ hứa hẹn với em hoài hết lần này tới lần khác, hết ngày lễ này đến ngày lễ khác. Anh đã tìm cách thất hứa với em và em cũng biết anh ngại về bệnh tật không muốn gặp nên em đã khuyên và nói với anh rất nhiều, còn nói mình chỉ gặp nhau cho biết mặt nhau thôi, mình quen nhau lâu thế mà định không cho em găp mặt anh sao, có gì mà phải ngại nếu ngại thì em đã không quen anh.

Biết là như thế nhưng mà thà là chỉ kể cho em nghe về bệnh tật chứ anh không muốn em tận mắt thấy anh tàn tạ như thế nào. Có những lúc anh muốn tránh né sự thật. Em còn nhớ cái lúc em học xong 12, mấy tháng hè em xin ba mẹ đi làm ở Bình Dương không ? Những ngày em sắp về, anh đã lần đầu tiên nói nói lời chia tay với em không. Những ngày đó em bận bịu với công việc em lại không có thời gian nói chuyện với anh và đó cũng là cơ hội cho anh chạy trốn. Anh không muốn em chờ đợi anh. Anh sợ mình phải đối mặt với sự thật là phải gặp em.

Lúc đầu anh không liên lạc, 3 ngày rồi lại thấy nhớ em nhớ gọi nói của em anh liên lạc lại rồi cứ như thế đến vài lần có lúc lâu nhất lai lên tới 10 ngày. Nhưng cuối cùng thì anh không làm được, anh thật tệ nếu lúc đó anh quyết định được và không liên lạc lại thì bây giờ cả anh và em không phải khổ sở và đau đớn như thế này, không bỏ em được thì phải đối diện phải gặp nhau chứ. Rồi củng có cái ngày anh phải quyết định gặp em.

Chiều hôm đó ở Quảng Nam, anh nghĩ cái gì mà mà lại đón xe lên Đăk Lăk gặp em. Trên xe anh nằm nghĩ thât nhiều, không biết có nên tiếp tục đi hay không hay là tới nơi anh lại quay về lại Gia Lai. Lúc này xe đi xa rồi anh mới lấy máy gọi và nói em biết là anh đang trên đường lên thăm em có lẻ em bị bất ngờ em còn không tin nữa chứ. Mới 4.30 sáng xe đã tới thành phố Buôn Ma Thuột, xuống xe trời còn sớm anh lại không quen ai chỉ biết mình em. Mà giờ này em lại không ra được phải hơn 5h em mới có thể ra chỗ anh được anh gọi xe đi dạo một vòng rồi bảo tài xế chở đến công viên gần chỗ em ở. Ngồi chờ đợi em anh thấy mình hồi hộp và lo lắng nhiều lắm, nhưng khi gặp em tự nhiên chẳng biết cái hồi hộp và lo lắng của anh đã biến đi đâu mất, hihi. Lúc đó em còn tự nhiên hơn cả anh nữa chứ chẳng cần anh mời ngồi hay nói gì hết em bước đến chào anh rồi ngồi xuống cái ghế đá mà anh đang ngồi rồi nói chuyện bình thường cứ như đã biết nhau nhau từ lâu và găp nhau nhiều lần rồi ý.

Anh có mua cho em món quà khi anh còn ở Tam Kỳ và để khi gặp nhau anh còn có chút kỷ niệm lúc đó anh mang ra tặng em, em vui vẻ nhận. Thật sự anh rất vui, chỉ nói chuyện một lúc thì mình nói đến chuyện ăn ở của anh vì anh mới lên còn chưa biết chỗ nào mà ở. Mà em cũng mới lên trên này mấy tháng đi học rồi lại về chứ có biết gì đâu. Cũng đến lúc em phải về dọn dẹp quán xá, lúc này anh mới để ý tới chuyện đi đứng của mình không biết em thấy, em sẽ nghĩ gì. Nhưng khi anh cùng em lên xe để đưa em về phòng thì có lẽ em có để ý nhưng lại sợ anh ngại, đưa em đi một đoạn thì em về phòng còn anh thi nhờ tà xế chở đi tìm nhà nghỉ khi thuê phòng lúc đó họ có hỏi anh ở lại bao lâu. Anh thật sự không biết mình ở bao lâu mà trả lời, anh còn đang ú ớ thì họ nói thôi lên ở khi nào về cũng được.

Anh quê một cục luôn, lúc lên phòng nằm anh cứ suy nghĩ không biết em nghĩ gì và bây giờ về hay là khi nào mới về mà cũng không biết có gặp lại em nữa hay không, nhiều thứ khiến anh phải nghĩ vu vơ… Lúc ở công viên em nói rảnh khách em chạy lên chơi. Nhưng thật sự em không gạt anh, chúng mình đã gặp nhau chỉ là một lát thật ngắn ngủi rồi em phải về. Sợ anh buồn nên em dù bận đến mấy củng nhắn tin nói chuyên với anh.

Trước ngày 4-9 dương lich năm đó anh đã hứa là gặp em nhưng lại thất hứa em còn nhớ không cái ngày anh lên thì đã qua sinh nhật em hơn một tháng nhưng lại đến ngày 4-9 âm lịch anh muốn ở lại thêm 1 ngày để tổ chức sinh nhật cho em dù biết ở lại chỉ được gặp nhau 1 cách lén luốt nhưng đầy kỷ niêm. Và nó cũng là lúc chúng mình thật sự bắt đầu yêu nhau. Anh về nhà trong lòng luôn nghĩ và nhớ về em. Có lẻ em cũng thế. Và từ đó chúng mình thật sự cảm thấy nhớ nhau và cần nhau nhiều hơn.

Có lần đầu tiên thì củng có lần cuối cùng và bây giờ anh lại nói về cái lần cuối cùng mà chúng mình gặp nhau. Lúc đó như thế nào em còn nhớ không? Có phải em và anh còn nằm chung trên một chiếc giường trong căn phòng mà em đã từng ngày tưng ngày lớn lên không? Lúc đó em mà anh rất rất là vui và hạnh phúc nữa. Chúng mình còn ôm nhau mà khóc nữa chứ. Em còn hỏi anh đây có phải là giấc mơ không anh. Thật lòng thì anh cũng không dám tin về những gì xảy ra lúc đó tưởng chừng như chúng mình đã đã vượt qua được tất cả, để ở được bên nhau và hạnh phúc đã thuộc về chúng mình. Anh còn ở lại nhà em một đêm, đêm đó mình nói với rất nhiều phải không em. Sáng hôm sau hai đứa mình cùng đón xe buýt anh đưa em lên phố để thi tốt nghiệp còn anh đón xe về Gia Lai . Khi ngồi trên xe em mệt vì cơ thể yếu lại say xe, lúc đó anh để em tựa đầu vào người anh mà nghỉ. Xe chay được một đoạn cũng xa thì em không chịu nằm nghỉ nữa, em biết anh mỏi lại sợ anh đau. Có nói gì em củng không nằm, hihi. Nghĩ lại sao mà thấy thật thương.

Lúc đó chúng mình chỉ còn chờ tới ngày mình hỏi cưới trong lòng nhẹ nhỏm, vui sướng không một chút lo lắng. Và không hề biết rằng chúng mình đang đi trên chuyến xe. Chuyến xe cuối cùng mà hai đứa mình được đi cùng nhau. Khi chúng mình bước chân rời khỏi chuyến xe ấy cũng là lúc anh và em bị chia cách mãi mãi. Từ cái ngày định mệnh đó cho đến ngày hôm nay cũng đã hơn bốn tháng rồi. Hơn bốn tháng chúng mình không được gặp nhau. Đây củng là kỷ lục tính về thời gian lâu nhất 2 đứa không găp nhau kể từ lần gặp mặt đầu tiên của mình đó.

Em nhớ không hai đứa ở hai nơi em thì Buôn Ma Thuột còn anh thì ở Gia Lai. Thương nhau 4 năm nhưng chưa bao giờ hơn 1 tháng mà hai đứa không gặp nhau. Ít thì 1 tuần 10 ngày là mình gặp nhau 1 lần, có lúc lâu hơn thì 20 đến 25 ngày là chúng mình nhớ nhau lại tìm bằng mọi cách gặp nhau. Nếu khó khăn về kinh tế hay là thời gian thì chúng mình cũng dành 1 ngày để ở bên nhau còn bình thường thì mổi lần gặp phải được 3 ngày. Em còn nhớ có lúc anh lên chơi mấy ngày rồi tiền trong túi cũng sắp hết mà hôm đó em lại được nghỉ học nữa. Vậy hai đứa ráng thêm 1 ngày, thế là ngày mai anh không còn đồng nào để về, lại bắt em phải mượn tiền của chị để anh về. Còn cứ tới thứ bảy chủ nhật như bình thường thì em về nhà với ba mẹ nhưng bữa nào mà được nghỉ 3 hay 4 ngày thì em lại xuống với anh.

Có những lúc một tuần chỉ có học một buổi chúng mình lại được ở với nhau cả 10 ngày. Những ngày được ở cùng nhau mình quấn quýt bên nhau ngay cả những lúc em nấu ăn, hay em rửa chén, bất cứ lúc nào em củng muốn anh đứng bên em. Em còn nhớ có lúc hai đứa làm rau nấu canh mà lại đùa quá bị ba anh thấy không. Lúc đó em ngượng tới đỏ cả mặt, không dám nhìn ba anh tới mấy ngày luôn. Ngay cả khi đi chợ em cũng muốn anh đi theo. Anh thì đâu có được mạnh khỏe như người khác chứ tướng đi thì gù mà chân đi thì yếu bây giờ đã thành tật rồi mà khi đi với anh em lại không một chút ngần ngại.

Có lúc lại đùa mà không hề nghỉ là đùa như thế anh có bị tự ái hay không. Có một lần anh đi gặp bạn nhờ tí việc lại đánh một cơ bi da rồi về mà hôm đó lai không dẫn em theo, khi về em biết được giận anh quá trời. Em nói sao em xuống đây chơi lại bỏ em một mình ở nhà mà đi chơi hả em còn nói nếu muốn đi chơi thì em mai em về cho anh đi chơi. Thật sự hôm đó anh sợ lắm chưa bao giờ anh làm em giận anh như thế. Lúc đầu anh không dám biện minh cũng không dám nói gì. Cứ đứng im để em nói. Giận anh mà sợ ba mẹ biết em ra trước nhà đứng còn anh thì lẻo đẻo theo sau em xin lỗi em rối rít. Anh càng nói thì em càng giận, tức quá em cầm điện thoại ném qua bức tường ra con hẻm cạnh nhà. Hihi.

Em ném điện thoại đi rồi anh giữ lại làm gì, thế là anh củng lấy điện thoại ném theo em. Chưa bao giờ em giận dữ với anh như thế và cũng là lần đầu em em tỏ giận đến mức ném cả điện thoại. Ném xong thì em mới thấy mình hơi quá, hai đứa nhìn nhau cười vì tài sản của hai đứa có cái điện thoại vứt đi rồi lấy gì mà liên lạc. Rồi hai đứa dẫn nhau ra tìm điện thoại, cái máy của em thì còn nguyên còn cái của anh thì lạc mất cục pin tìm không ra đợi sáng mai ra tìm mới thấy. Lần giận dỗi đó thật sự đáng nhớ và lưu vào kỷ niệm phải không em.

Những tình cảm em dành cho anh, những ngày tháng được ở bên em anh thật sự hạnh phúc, cảm ơn em đã cho anh được sống những tháng ngày thật sự ý nghĩa. Em đã cho em tất cả những gì mà em có nhưng anh thì lại tàn nhẫn lấy đi tất cả của em. Những gì mà một cô bé xinh đẹp ngoan hiền và nết na thùy mị như em đáng phải nhận được lại bị anh lấy hết đi để lại cho em một quá khứ tồi tệ. Rồi những ngày sắp tới em sẽ phải sống ra sao phải đối mặt với quá khứ của mình như thế nào, liệu em có tim được hạnh phúc riêng cho mình hay không, liệu người đàn ông sắp tới có thể hiểu và bỏ qua quá khứ của em và thật lòng yêu thương em, mang lại hạnh phúc và mang đến cho em một tương lai tốt đẹp hơn để em có thể xóa đi cái quá khứ tồi tệ này hay không, hay chỉ là những lời nói với vẻ cảm thông, những lời lẽ đường mật của mấy thằng đàn ông đểu giả chỉ vì muốn đạt được mục đích của mình, để rồi khi cưới em về lại đánh đạp hành hạ em trong những cơn say và lôi cái quá khứ không tốt của em ra mà sỉ vã, nhục mạ em.

Những lúc nghĩ về chuyện này, nghĩ về em phải sống như thế nào trong những ngày tiếp theo anh thật sự gục ngã. Có những lúc anh đã nghĩ tới cái chết để anh có thể thoát ra khỏi cuộc sống này, để anh không phải suy nghĩ nữa. Nhưng mà anh không đủ can đảm để làm như thế. Làm sao anh có thể bỏ lại em một mình mà chống chọi với cuộc đời này, nếu anh chết đi em phải sống ra sao hay lại đau khổ dằn vặt vì cái chết của anh, rồi ba mẹ, anh em, bạn bè, người thân, những người biết về chuyện của chúng mình sẻ nghĩỉ gì về em.

Dù biết biết rằng chúng mình phải xa nhau không phải vì chúng mình không còn yêu nhau mà vì anh là một kẻ tật nguyền. Anh không thể cho em một cuộc sống tốt, một tương lai ổn định, và cũng vì sự ngăn cản của gia đình. Giờ đây anh phải làm sao hả em. Hay là vì một kẻ tàn tật thì không có quyền được yêu, không có quyền được sống và chăm sóc cho người con gái mà mình yêu thương. Hay là anh phải từ bỏ tình yêu của mình để em có được môt tương lai tốt hơn và để em tìm một người đàn ông tốt hơn anh về mọi mặt để cho em cuộc sống tốt hơn, để cho những người thân của em có thể yên tâm hơn.

Nhưng mà em à, anh không phải là một cái máy. Anh là một con người anh có đầu óc anh biết suy nghĩ anh biết yêu thương, nhớ nhung là gì thì làm sao anh có thể sống với những suy nghĩ nhớ nhung hình bóng của em và những kỷ niệm cứ hiện ra trước mắt anh từng phút từng giây. Làm sao anh có thể sống như thế chứ. Và anh biết em cũng như anh cũng phải chịu biết bao nhiêu là đau khổ và nhớ nhung khi bị chia cách. Tại sao hả em, tại sao mình phải chiu biết bao nhiêu là đau khổ khi phải từ bỏ đi ước mơ, hạnh phúc, và phải bỏ đi tình yêu mà chúng mình khó khăn lắm mới có được chỉ để làm cho người khác cảm thấy yên tâm và vui vẻ ?

Anh hỏi em như thế nhưng trong lòng đã từ bỏ ước mơ rồi, anh hỏi vì anh muốn biết em nghĩ gì và vì nếu có ai đó cũng như chúng mình cũng trong hoàn cảnh này họ sẽ làm gì và có nghĩ như chúng mình hay không. Anh và em đã phải trải qua nhưng mà còn những người khác những con người khuyết tật khác khi tìm thấy tình yêu và tìm thấy cuộc sống mới của họ liệu họ có phải từ bỏ tất cả chỉ vì sự ngăn cản và kì thị bởi vì họ là những con người không may mắn mang khuyết tật trong người.

Tác giả Thái Viết Tiến

Cựu học sinh 2002-2006

Bài gửi về từ Gia Lai

Ảnh minh họa : Internet

Đọc tiếp…

                  KÍNH TẶNG MẸ

  Sau hè nhà tôi ngày xưa có chòm rau đắng. Ở cái tuổi bảy tám lên mười, tôi không còn nhớ ngày đó chòm rau ấy có như thế nào. Chắc là do mẹ tôi trồng. Mẹ tôi thường như vậy, mua một mớ rau về, bà thường dành một phần trồng lại. Một đời khổ nghèo, nên bà hay chắt chiu từng thứ nhỏ. Bàn tay sần sùi mẹ tôi vun vén, rau diếp, rau răm lớn dần xanh mởn. Rồi cái bí cái bầu, mẹ gói ghém từng hạt giống,  một tay vun trồng, làm giàn cho lá mát xanh tỏa bóng, cho quả lủng lẳng trưa hè. Chắc là mẹ để dành mấy cọng khi nhặt rau sống mà nhà tôi có chòm rau đắng ấy. Mẹ tôi bảo : “Sau này đi chợ đỡ được mấy đồng”.

        Tôi nhớ mãi lần đầu ăn bát canh rau đắng mẹ nấu. Lần ấy đi làm ngoài đồng về, bụng đói mà trời đang mùa nóng, mẹ dọn mâm cơm có món canh mới nên thấy hồ hởi vô cùng. Ai ngờ, mới được một húp, phải bỏ cả bát canh. “Mẹ ơi, canh đắng quá”. Mẹ tôi chỉ mỉm cười, cả đời bà lặng lẽ. Biết tôi thích đồ ngọt, mẹ vào lấy một mẫu đường bát nhỏ cho tôi. Niềm mơ ước của một thời thơ dại là viên kẹo xanh đỏ ngọt ngọt chua chua đôi khi trẻ con nghèo xóm tôi cũng không có được. Nên đường bát ngọt lịm vẫn là món quà bọn tôi rất thích. Bữa cơm ấy tôi ăn không được nhiều vì canh khó ăn. Mẹ tôi chỉ cười, ra vườn hái rau ngót nấu canh khác cho tôi. Bà nói : “Nhiều khi vị đắng sẽ tốt hơn”. Cái tuổi thèm ngọt làm sao tôi hiểu hết. Sau này, khi đi xa và không có ai nấu canh rau ngót cho mình, mà bữa cơm cuộc đời chỉ có rau đắng khổ qua, tôi mới thấm thía những điều mẹ nói.

    Tuổi tôi nhiều thêm, cái bầu cái bí cũng mấy lần tàn lụi, mẹ phải làm giàn mới mỗi mùa. Chỉ riêng rau đắng cứ xanh. Kì lạ loài rau điềm nhiên như cỏ, lớp này cắt đi rồi lớp sau mọc dày và mập mạp hơn trước. Rau đắng sống chỗ hơi lầy và ẩm ướt nhưng ngọn rau không nằm dưới đất mà lúc nào cũng ngước lên trời. Rau đắng nhỏ nhoi, thân non yếu nên sống thành chòm, và cứ thể lan tràn ai mới thấy lần đầu chắc nghĩ là cỏ dại. Hoa rau đắng li ti, tim tím. Rễ rau đắng trắng. Thân rau thì cứ xanh rờn. Người ta bảo rau đắng là bởi rau mới được con người thuần hóa, cái hoang sơ ngang bướng của loài cỏ vẫn còn. Tôi ngày ấy chỉ thấy rau hiền lành, vô tư như cỏ mềm bờ ruộng.

   Dần rồi tôi cũng ăn được canh rau đắng. Ăn canh lại thấy mát trong người. Mẹ tôi vui. Rồi bà lại lủi thủi vun vén cho chòm rau đắng sau hè. Rau răm rau diếp được mẹ chăm chút mà xanh mướt non tơ. Cái bầu cái bí cũng lớn nhanh và cho quả rất nhiều. Có những chiều, tôi thôi đá bóng thả diều cùng đám bạn, ở nhà nhặt cỏ cho chòm rau đắng, tưới nước cho giàn bầu bí mẹ trồng. Mẹ làm đồng về, nhìn tôi cười bảo : “Bí bầu chẳng phụ con đâu”…

          Tôi lớn dần và phải đi xa. Tôi thấy nhớ căn nhà nhỏ bé, chòm rau đắng mẹ tôi nhặt cỏ, nhớ mẹ tôi với bát canh mát lòng, dẫu rằng canh đắng khó ăn. Giàn bầu giàn bí tay mẹ chăm trồng thương người lặng lẽ mà quả lớn dần. Chòm rau đắng sau hè thương mẹ tảo tần mà xanh tốt quanh năm. Còn tôi, tôi cứ hoài là thứ quả xanh non.

          Ai về gửi nỗi nhớ về. Còn thương rau đắng sau hè. Chiều nay…

                                                PHẠM TUẤN VŨ

Đọc tiếp…

  Có lẽ đối với mình, mùi hương là thứ gây cho mình nhiều cảm xúc, vẽ lên trong mình nhiều hình ảnh trong miền ký ức. Có những mùi hương vẫn còn trong thực tại, trả mình về với khung trời xưa mang mùi hương ấy, có những mùi hương chỉ còn trong nỗi nhớ mà thôi.

  Mình hay có những lúc chợt ngây người khi bắt gặp một mùi hương quen thuộc nào đó, và bắt đầu lại thả hồn đi hoang theo cơn gió đang mang mùi hương ấy, để tìm, tìm lại.

   Mùi rơm rạ cháy thơm nhắc mình về một mùa gặt trên cánh đồng tuổi thơ, giữa cái nắng tháng Năm như thiêu như đốt, lưng áo Ba ướt đẫm mồ hôi bên máy tuốt lúa, bàn tay mẹ thoăn thoắt đưa cắt lấy những bông lúa trĩu vàng nặng hạt. Tháng Năm mùa gặt, chén cơm con bưng thơm mùi gạo mới, thấm mặn giọt mồ hôi của mẹ, của Ba.

  Để có được bông lúa thơm vàng ấy, Ba mẹ phải một nắng hai sương, thức khuya dậy sớm, trải qua cái lạnh dầm dề trong nước để gieo giống, rồi cấy mạ. Mình nhớ ngày xưa mình cũng xin Mẹ cho ra đồng phụ mẹ cấy lúa, người ta nhổ chỗ dày cấy ra chỗ thưa, mình cấy sao mà khi nhìn lại thấy lúa nổi lềnh bềnh trên nước, do tay mình yếu không ấn rễ lúa xuống sâu dưới ruộng được, đã vậy còn giậm nát cả mảnh ruộng của Mẹ nữa khi bị con đĩa bu vào chân, mình vừa nhảy vừa la toáng cả lên.

  Nhớ những buổi đêm rúc vào nách áo Ba, rồi chui vào lòng mẹ cười khúc khích. Nói con thương Ba mẹ bằng nhau vì Ba mẹ thơm lắm khi được hỏi vui rằng con thương ai hơn. Ba mẹ hỏi, thơm mùi gì, con ngây thơ trả lời : Ba thơm mùi Ba, Mẹ thơm mùi Mẹ. Đó là khoảng thời gian hạnh phúc con đã từng có.

  Mùi cá nướng nhà ai thơm quá, miên man nhớ bữa cơm chiều của nội, bên khói bếp quyện lam khung trời quê, nội đang nướng cho đứa cháu gái yêu của mình con cá trê đồng .Những ngày bên nội với bếp lửa " ấp iu nồng đượm", chắt chiu yêu thương cho tuổi thơ con ấm áp tiếng cười trong những ngày phải tạm xa Ba Mẹ.

  Hương hoa bưởi thoảng đưa, nhớ một khoảng sau hè rụng đầy bông bưởi trắng, ai đem hương bưởi ướp vào trà nồng đượm ấm làn môi.

  Nước Lá chanh thơm cho mái tóc đen nhung thêm mượt mà, thơm nhưng nhức cho lòng ai vương vấn.

   Hương ơi, gây chi mùi nhớ...!

   Nhớ ngày xưa ngọt ngào đẫm những yêu thương

                                               Huỳnh Tú Thuyết

Nguồn : Blogs Huỳnh Tú Thuyết

http://yuki0411.vnweblogs.com/post/34996/414865

Đọc tiếp…

Nguồn ảnh: Internet

    Ai đã từng trải qua những năm tháng học trò, có lẽ không thể nào quên đi những kỉ niệm thân thương về mái trường, bạn bè, chúng ta luôn nhớ về thầy cô, những người đưa đò tận tuỵ bằng sự hy sinh thầm lặng để đưa bao thế hệ học trò sang sông, đến với bến bờ tri thức. Trong lòng tôi,người thầy để lại cho tôi ấn tượng sâu sắc nhất chính là thầy Dung-giáo viên chủ nhiệm năm lớp 3.

     Lúc đó, đời sống vật chất còn khó khăn, nhất là ở mấy xã miền núi như quê tôi,giáo viên đến với vùng quê nghèo để dạy học thường theo tinh thần tự nguyện. Thầy cô giáo trường tôi sống trong những căn phòng che bằng phên đan và lợp tranh trong khu tập thể, nền nhà bằng đất. Học trò chúng tôi hay quây quần trong phòng thầy để nghe thầy kể chuyện , có lúc là để nhận từ thấy mấy viên kẹo Ú thầy mua từ dưới phố lên.

    Trong lớp chỉ có vài bạn là gia đình khá giả do làm ăn buôn bán ngoài xóm chợ, còn lại đều là học sinh nghèo, một buổi đi học, một buổi về phụ giúp gia đình chăn bò, cắt cỏ, làm việc đồng áng...Tình trạng học sinh vắng học nhiều là một vấn đề lớn đối với nhà trường, tôi còn nhớ hình ảnh thầy ngày ngày đạp chiếc xe giàn ngang đi khắp các con đường nhỏ trong từng xóm để tìm đến nhà học sinh, động viên ba mẹ cho con em đến lớp. Có những nhà không thể đi xe đạp vào, thầy gửi xe ở đầu xóm, rồi lội bộ cho đến nơi. Như trong xóm tôi, muốn vào nhà thằng Cảnh, con Phương thì phải đi qua một con suối nhỏ, tôi thoăn thoắt đi phía trước thầy cũng xắn quần lội qua, rồi băng qua mấy đường bờ ruộng nhấp nhô.

      Học sinh lớp tôi, nhất là mấy thằng con trai rất sợ giờ chấm điểm vệ sinh cá nhân hàng tuần, thấy sẽ vạch kẽ tai, bắt ngửa cổ lên, đưa tay ra cho thầy xem, thầy vẽ bút đỏ làm dấu lên những sợi “dây chuyền đất” quanh cổ , khuỷu tay bọn học trò , rồi dặn dò :

“ Các em phải tắm rửa sạch sẽ, đầu tóc gọn gàng, cắt móng tay nghe rõ chưa?”

      Hình như lần nào thằng Huy cũng giàu nhất, nó đeo dây chuyền đỏ của thầy khắp người. Hồi đó trong lớp có thằng Huy rất nghịch ngợm, nó hay đánh bạn , phá phách bàn ghế trong lớp, vẽ bậy bạ lên tường, lúc học lớp hai nó từng bị thầy chủ nhiệm lớp bắt đừng ngoài cột cờ không cho vào lớp một tuần vì nó lấy mủ mít bôi lên ghế ngồi của thầy.

       Hôm tôi với thầy đến nhà thằng Huy thì nghe mẹ hắn than chuyện mấy anh em quậy trời gầm của nó. Nhằm mùa gặt bà mua mấy kí thịt về làm mì cho thợ ăn, nhằm lúc bà đi gặt chưa về, anh em hắn ở nhà bắt nồi lên luộc và chia nhau ăn hết phân nửa. Lúc bà về thì thấy ba anh em hắn nằm ngáy pho pho,miệng còn láng o thịt mỡ mà dở khóc dở cười.

      Thằng Huy rất khoẻ, hắn có thể đánh ngã vật một lúc ba thằng bạn cùng lớp. Thầy bắt đầu để ý đến thằng Huy, rồi thầy bầu nó làm lớp phó lao động, thầy chỉ cho nó cách sắp xếp bàn ghế ngay ngắn, hướng dẫn các bạn khác cùng làm, thầy nhờ hắn đi múc nước cho các bạn nữ vệ sinh lớp, giặt khăn lau bảng. Từ ngày có chức vụ, thằng Huy hăng hái ra mặt, hắn tham gia một cách nhiệt tình, và không còn phá phách nữa, thầy giao cho tôi kèm hắn học, hình như năm đó lần đầu tiên hắn được nhận giấy khen học sinh tiên tiến.

       Tôi lớn lên sống xa quê nhà, không có cơ hội về thăm thầy mỗi dịp ngày nhà giáo, tôi chỉ có thể gọi điện thoại thăm hỏi thầy mà thôi, tết vừa rồi tôi về thăm thầy, tôi vẫn như nhìn thấy nhiệt huyết của người giáo viên trẻ hai mươi năm trước, tuy thời gian đã làm bụi phấn như vương màu lên mái tóc thầy, tôi thực sự xúc động khi đối diện với ánh nhìn ấm áp yêu thương của thầy dành cho con bé học trò nhỏ ngày xưa. Thầy về dưới quê nhà cũng được 5 năm rồi, trường cũ giờ có thêm cơ sở mới khang trang hơn, khu nhà tập thể xụp xệ cũng đã được thay bằng dãy nhà mới đầy đủ tiện nghi hơn. Học sinh bây giờ không như thời chúng tôi ngày xưa, quà tặng thầy cô nhân ngày nhà giáo cũng được ba mẹ chúng quan tâm nhiều hơn, quà cũng thiết thực hơn rất nhiều.

Nguồn ảnh: Internet

       Tôi chợt nhớ lại khung cảnh ấm áp của ngày 20 tháng 11 của những đứa trẻ chín- mười tuổi, đội mưa để cùng nhau ngồi bên nhau trong căn phòng nhỏ của thầy, hát vang bài ca : “ cùng nhau cầm tay đi đến thăm các thầy các cô,lời hát rộn rã bao bé em bước trên đường phố, ngàn hoa nở tươi khoe sắc hương dưới ánh mắt trời, nhớ mãi ơn thầy...” .Chúng tôi không những không mua quà tặng thầy mà còn được thầy mua bánh kẹo cho ăn nữa...

      Những ký ức về thầy vẫn sống mãi trong tôi, một người giáo viên trẻ tận tuỵ , nhiệt huyết , thầy đã đem đến cho bọn trẻ con miền núi như chúng tôi không chỉ là những con chữ mà cả những tình cảm ấm áp yêu thương, tiếp sức cho chúng tôi vượt qua hoàn cảnh khó khăn để đến trường, được học tập, vui chơi cùng bạn bè, biết sẻ chia, yêu thương nhau.

Nhớ mãi ơn thầy...

                                            HUỲNH THỊ TỨ THUYẾT

                                      Cựu học sinh THCS Tam Lãnh

                                                 Thôn Đàn Thượng

Đọc tiếp…

                    Phần I: BĂNG

Nguồn ảnh" Internet

      Mùa đông thứ hai ở UK là một mùa tuyết kéo dài. Khác với mùa đông năm ngoái, được dự đoán là mùa đông nóng nhất của nước Anh trong vòng mười chín năm trở lại đây, nên khả năng không có tuyết sẽ rất cao. Chính vì vậy mà bạn bè mình, những người trải qua một mùa đông UK duy nhất đã phải thường xuyên theo dõi dự báo thời tiết để rồi có lúc gọi nhau í ới giữa đêm khuya chỉ để được ngắm nhìn vài bông tuyết bé li ti. Mặc dầu cuối cùng mọi người cũng được mãn nhãn với một đợt tuyết muộn nhưng khá dày vào tháng hai, nhưng cảm giác mùa đông vẫn chưa trọn vẹn.

  Năm nay, ngược lại, mùa đông đến sớm với những đợt nhiệt độ thấp từ nửa sau tháng mười năm ngoái. Và mình đã có màn “chào hỏi” mùa đông khá ấn tượng bằng một cú “tiếp đất” không thể “nhẹ nhàng” hơn, chính xác là vào ngày 27/10/2012. Sở dĩ mình nhớ chính xác như vậy vì đó là ngày duy nhất mà khi đến lớp, bạn bè không chào nhau bằng những “Hi, Hello, Good Morning…” quen thuộc mà thay vào đó là một câu hỏi “thẳng ruột ngựa”: “Mi bị té mấy lần?”. Trong khi mình bẽn lẽn “Một lần” thì cô bạn lớp trưởng ngồi bên nhanh nhảu: “Thế là may rồi, ta bị ba lần luôn nè, hic hic”. Đó cũng là ngày duy nhất mà Cô Suzana, một cô giáo nổi tiếng nguyên tắc và nghiêm khắc, lại nhắn tin cho lớp nghỉ chỉ năm phút trước buổi thuyết trình quan trọng chiếm đến 70% điểm môn học với lời nhắn thống thiết: “Vì điều kiện thời tiết không tốt, tôi không thể đến trường. Tôi hi vọng các bạn cũng chú ý đến sự an toàn của bản thân và đừng cố gắng đến trường trong ngày hôm nay. Buối thuyết trình của chúng ta sẽ được dời lại đến…tháng 1 năm sau”??. Sau một loạt những hỉ nộ ái ố với nhiều cách thể hiện từ những gương mặt đại diện cho nền văn hóa của 7 quốc gia khác nhau, cuối cùng cả lớp quyết định thương thuyết với cô để được dời buổi thuyết trình đến buổi chiều cùng ngày vì “không thể để sự đau khổ kéo dài”. Tuy nhiên, tất cả những rắc rối từ trên trời rơi xuống đó lại chưa phải là tuyết, mà chỉ là một lớp băng mỏng trên mặt đường tạo nên độ trơn trượt vô cùng nguy hiểm, một hiện tượng mà ngay cả những người bản địa cũng đến mười năm mới được chứng kiến một lần...

                                                                     (Còn tiếp)

                            HUỲNH THỊ PHƯƠNG THUẤN

Đọc tiếp…